Во время службы в КГБ Владимир Путин имел прозвище "Моль"
Индеец по имени Ка-Nah-Be-Owey Wence жил в трёх столетиях- с 1791 по 1920 год.
Самого большого крокодила поймали в республике Бурунди (государство в Центральной Африке) ещё в 2002 году.
Сделал это охотник из Франции Патрис Файе, он заманил крокодила в клетку с живым козлёнком, ну а после крокодила связали. Длина чудовища достигает 6 метров, а вес около
тонны. Последние сто лет крокодил жил в реке Рузизи и по непроверенной информации стал причиной смерти для 50 людей.
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Эрих Мария Ремарк
Будущее уже наступило?
Переходя дорогу в Берлине увидел вот такой интересный автомобиль, нашел его в интернете, это гибрид WV XL1, который "кушает" 1 литр дизеля на 100 км
Если побываете в Корее, обязательно попробуйте такое мороженное. Вафельные стаканчики они делают в форме шоколадки.
Пожертвование тысячелетия
На днях принц Саудовской Аравии аль-Валид бин Талал бин Абдулазиз аль-Сауд отдал на благотворительные цели все свое состояние в размере $32 млрд.
Когда неравнодушие просто восхищает.
Автомат для кормления бездомных животных в Турции
Кристоф Рихейдж начал свое пешее путешествие 9 ноября 2007 года, а закончил – в октябре 2008. Он прошел 4499 км от Пекина до Урумчи. Прошел. Пешком. И вот как менялась его внешностью во время путешествия.
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
Приходит молодой парень в аптеку:- Мне пожалуйста один презерватив.Аптекарь:- Только один?- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.Немного подумав:- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.Подумав ещё:- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одногослова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.Подруга:- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?Парень:- Да нет, я просто не знал что...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем...
